Пошук

Кохатися впевнено. Як наша самооцінка впливає на сексуальне життя

16 Липень 2020

Авторки: Валерія Діденко, Леся Любченко,
Юта Коргун, Ольга Мінченко
Ілюстраторка: Іра Лисенко

Сексуальна самооцінка впливає на те, як ми сприймаємо секс та як поводимося під час сексу. З сексуальністю пов’язані такі переживання, як відчуття власної привабливості або непривабливості, почуття інтимної близькості, чуттєвості, тілесності. Власне, кожен сексуальний вибір — кого ми обираємо за партнера чи партнерку, які маємо обмеження в сексі, чи використовуємо захист — продиктований нашою сексуальною самооцінкою.

Трапляється, що розлабитися під час сексу буває доволі непросто, задоволення від процесу виявляється розмитим або ж взагалі відсутнє. Зізнатися, що ви напружені, також може бути нелегко. Як наслідок, багато хто робить вигляд що все нормально, аби зайвий раз не засмучувати партнера чи партнерку, та й себе також. 

У цьому випуску «Психеї» ми говоримо про секс та сексуальну самооцінку. Аби розібратися, чому важливо жити у гармонії зі своїм тілом, як відкрито говорити про власні бажання та почуватися комфортно, Ольга Мінченко переклала есе психотерапевтки та сертифікованої секс-терапевтки Гіли Шапіро.  

Сексуальна самооцінка: короткий дискурс

Як і все живе на світі, за своєю природою ми є сексуальними істотами. Наша сексуальність залежить від того, як ми розуміємо і сприймаємо себе, інших і яким бачимо світ. 

Сексуальність — це багатовимірна, складна суміш фізіологічних, міжособистісних, культурних, емоційних та психологічних факторів. Нам важливо замислитися про всі ці аспекти себе та роль, яку вони відіграють, оскільки стосунки з власною сексуальністю віддзеркалюють нашу сексуальну самооцінку. 

Так само, як ми говоримо про значення розвитку здорової самооцінки, ми повинні звертати увагу на розвиток здорової сексуальної самооцінки. Це одна з речей, про які я найчастіше запитую в клієнтів як секс-терапевтка. Отже, ось кілька ключових аспектів сексуальної самооцінки, про які варто знати.

Коли я говорю про сексуальну самооцінку, то маю на увазі ваше сприйняття власного тіла та рівень впевненості в інтимних стосунках з іншою людиною. Це те, що ви привносите в емоційному та фізичному плані в секс та стосунки — що ви з цим робите і як ділитеся цим з кимось іншим. 

Сексуальна самооцінка впливає на кожен ваш сексуальний вибір — з ким ви хочете займатися сексом і коли, чи обмежуєте ви себе сексуально і як, і чи використовуєте ви  захист. 

1. Ставлення до власного тіла. Те, як ви ставитеся до свого тіла, впливає на вашу здатність виражати свою сексуальність.

Наші тіла є оселею нашої сексуальності — сексуальність знаходить своє вираження саме через тіло. Отже, усвідомлення нашого ставлення до власного тіла розкриває багато таємниць. 

Одна клієнтка якось описала свою тривогу з приводу того, як виглядав її живіт, коли вона сиділа зверху на партнері. За її словами, вона мусила втягнути живіт або спробувати змінити позицію, аби лише він виглядав підтягнутим. 

Зосередженість на животі вивела її з сексуального моменту, і замість насолоди та почуття спорідненості, яких вона бажала досягти зі своїм партнером, вона почувалася спостерігачем власного сексуального досвіду. Партнер відчував її відстороненість і трактував це як відсутність потягу до нього та інтересу до сексу. Зрештою, обоє поступово припинили ініціювати секс і почали втрачати свій сексуальний зв’язок. 

Тож, очевидно, що наш внутрішній голос про наше тіло лунає гучно. Звичайно, на те, як ми бачимо своє тіло, дуже впливають журнали, білборди, телевізійна та веб-реклама. Вони пропонують нам ідеалізовані зображення того, як повинні виглядати наші тіла, навіть коли ці зображення не мають нічого спільного з тим, як насправді виглядає більшість з нас.

Ось, що може допомогти.

Огляньте своє тіло: варто витратити певний час та поміркувати над тим, як ви ставитеся до нього — кожної його частини. Подумайте, які частини вам подобаються, а які — ні. Чи є частини, яких ви соромитеся? Поміркуйте над усім цим, оскільки невпевненість може проявлятися в різний спосіб. Не забувайте про свої геніталії. Як ви ставитеся до них? 

Маючи досвід роботи секс-терапевткою, я знаю, як сьогодні на людей впливає масове порно, коли і чоловіки, і жінки порівнюють себе з побаченим — порівнюють статеві губи, груди, розмір пеніса. Чи ви також це робите?

А потім запитайте себе: хто має вирішувати, як вам ставитися до свого тіла? «Космополітен»? Ваш колега, незнайомець у спортзалі? Кому належить ваше тіло? Невже той білборд, повз який ви щодня проїжджаєте, кидає виклик вашому самоприйняттю? 

Така самосвідомість дає вам можливість подумати над цими фіксованими ідеями про своє тіло. А подумавши, почніть щось змінювати.

2. Ваша сексуальна розповідь. Наші історії, за які ми тримаємося.

У всіх нас є історії про секс, котрі сягають корінням ще раннього дитинства. Вони впливають на нашу сексуальність у дорослому віці. Історії починаються з того, як в сім’ї (не) говорили про секс; з релігійних чи культурних уявлень про секс у громадах; з того, як ваші вихователі почувалися щодо свого тіла та виявляли прихильність одне до одного; з досвіду дотику; перших спроб мастурбації тощо. 

Деякі сексуальні історії породжують такі почуття, як сором, провина та тривога. Чи ви почуваєтеся у схожий спосіб?

Ось, що може допомогти.

Ознайомтеся зі своєю сексуальною історією. Чи говорили про секс у вашій родині чи спільноті? Коли ви дорослішали, як у вас виховували ставлення до різних частин свого тіла? 

Наприклад, коли ви були дитиною і називали частини тіла — око, ніс тощо — чи були ваші геніталії згадані милою назвою або просто називалися «інтимними», і вам було наказано про них не говорити і не торкатися їх? Яких стосунків слід очікувати з безіменною, часто ігнорованою або просто ганебною частиною тіла? Який вплив мав на вас такий досвід?

Формуйте нові сексуальні розповіді: киньте виклик своїм ідеям та переконанням щодо власної сексуальності. Чи продовжують вони працювати на вас? Чи корисні вони? Усвідомлення того, що вплинуло на вас, дає можливість по-новому розповідати свою сексуальну історію.

 

3. Спілкування. Спілкування є основою прекрасного сексуального життя.

Ми витрачаємо багато часу на те, щоб перейматися процесом — ми читаємо книги та статті в журналах, які обіцяють всілякі результати, лише якщо ви зробите те чи інше. І тоді ми проводимо більшу частину часу в ліжку, хвилюючись, чи запам’ятали ми «правильні» рухи. 

Люди заходять до мого кабінету і запитують, як вони можуть удосконалити процес. Моя відповідь — перестати турбуватися про те, що, як їм здається, думає їхній партнер про їхні сексуальні навички, і просто спілкуватися! Поговоріть зі своїм партнером. Запитайте: «Чи добре те, що я роблю?» або скажіть: «Мені подобається, коли ти робиш ...». 

Оскільки ми є унікальними особистостями, кожен з нас унікальний в тому, що йому/їй подобається, а що — ні. Тож ви не дізнаєтеся точно, якщо не запитаєте, і не очікуйте, що ваш партнер знатиме, що подобається вам. Потрібно говорити про те, що вам подобається і що вас збуджує. Йдеться про те, щоб ваші первинні сексуальні стосунки були із собою. Ваш партнер не несе відповідальність за те, аби знати, що саме вам подобається.

Ось, що може допомогти.

Замисліться над тим, як ви почуваєтеся щодо обміну своїми сексуальними вподобаннями: як ви ставитеся до обговорення того, що вам подобається і чого ви хочете? Чи засуджуєте ви себе за те, що вам подобається? Заперечення цієї інформації, безумовно, може призвести до незадовільного сексуального досвіду. 

Ви можете відчувати себе вразливими, розмовляючи про секс у ліжку, тому варто вести розмову поза спальнею. А розмовляючи, не забувайте дивитися в очі, слухайте без осуду, сприймайте, що говорить ваш партнер. А якщо ви в чомусь не впевнені — запитайте.

4. Секс і сенс. Секс означає різні речі для різних людей.

І наостанок, є секс, а є сенс. Що для вас означає секс? Сам по собі секс — це лише частина тіла, яка робить щось з іншою частиною тіла — можливо, це палець, який щось робить у задньому проході, або губи щось роблять, або язик, а можливо, це просто пеніс у піхві — ці дії не мають ніякого внутрішнього значення, це просто фізичний механізм руху. 

Але будучи людьми, ми є творцями сенсу — ми створюємо сенс з усього, і, зокрема, надаємо БАГАТО значення сексу. Секс може означати силу, зв’язок, фізичне задоволення, декларацію того, що тепер ми — пара. Він може бути предметом торгівлі або символом договору — одне слово, він може означати стільки ж різних речей, скільки людей у світі. Звичайно, секс може означати абсолютно різні речі для двох людей у стосунках, і люди рідко обговорюють своє бачення.

Наприклад, моя клієнтка, яка прагне серйозних стосунків, зазвичай займалася сексом з чоловіками на другому побаченні. Її часто кидали чоловіки, з якими вона щойно спала, і це її бентежило. Для неї секс був вираженням емоційної близькості, і вона припускала, що для її сексуального партнера так само. Парам, зазвичай, вкрай важко (або просто не спадає на думку) обговорити значення сексу для кожного з них, перш ніж ним займатися.

Ось, що може допомогти.

Замисліться над тим, що для вас означає секс. Будьте чесні і з собою, і з партнером, обговорюючи, що саме він означає для вас обох. Абсолютно нормально мати різне бачення, просто корисно знати наперед, аби прийняти зважене рішення стосовно сексу.

Я розповіла вам про певні ключові аспекти, на які слід звернути увагу та про які слід подумати. Вони є основоположними питаннями, що знову і знову підіймаються у моїй роботі з клієнтами. Я закликаю вас розглянути їх для того, щоб по-справжньому замислитись про те, як ви ставитесь до свого тіла, про свій внутрішній діалог про секс та ваш спосіб вираження своїх сексуальних потреб. Чим більше ви приймаєте свою сексуальність — повністю, кожну розтяжку, ямочку і обвислі сідниці, кожну фантазію та бажання — тим повнішим є ваш сексуальний досвід і сексуальне задоволення.

 

У матеріалі Гіли Шапіро йдеться про ставлення до власного тіла, досвід, спілкування про секс і наповнення його сенсом. Давайте поговоримо зараз про те, як ви можете почуватися під час, до і після сексу та як пропрацьовувати негативні стани, якщо такі виникають.

Коли ваша сексуальна самооцінка недостатньо висока і ви маєте сумніви щодо своєї сексуальності, у вас можуть виникати такі питання: 
«Я товстий/а?»
«Я добре виглядаю в цей момент?»
«Я докладаю достатньо зусиль, аби задовольнити партнера/ку?»
«Я розбещений/а?»
«Мені соромно і незручно за такі дії. Це нормально?»

Ці питання є природними, логічними та очікуваними. Та замість того, аби ставити питання, які у своїй основі передбачають негатив, спробуйте запитати себе, як ви сприймаєте своє тіло, чи комфортно вам із партнером/кою, які у вас межі дозволеного та коли варто говорити «ні». 

Блок питань №1. Ставлення до свого тіла.

1. Чи почуваєтеся ви нормально у своєму тілі настільки, аби займатися сексом і не думати про те, як зараз виглядаєте? Ви любите відображення свого оголеного тіла у дзеркалі?
2. Чи є у вас улюблена частина тіла, якою ви пишаєтеся? Це можуть бути як груди або сідниці, так і зап’ястя та шия.
3. Які частини тіла вам не подобаються настільки, що ви хотіли б змінити їх? Що ви можете зробити, аби змінити своє ставлення до них?

Блок питань №2. Комфорт із партнером/кою.

1. Чи достатньо комфортно вам займатися сексом із вашим партнером/кою? Що саме вас приваблює?
2. Наскільки комфортно вам оголюватися перед партнером? Чи відчуваєте ви сором за своє тіло або свою поведінку?
3. Чи можете ви вільно поділитися з партнером своїми сексуальними бажаннями? Чи можете ви зізнатися, що їх немає?
4. Якщо ви не хочете сексу або маєте прохання/побажання/пропозиції до вашого партнера/ки, чи можете вільно обговорювати це з ним/нею? 

Блок питань №3. Межі й кордони.

1. Наскільки прийнятними для вас є експерименти в сексі? Необов’язково впроваджувати таку практику, якщо вас все влаштовує — сприймайте це як додаткові можливості.
2. Чи готові ви піти на експеримент на прохання партнера? Наскільки далеко ви готові зайти в експериментах і що це для вас означатиме (наприклад, відкриття чогось нового чи спосіб щось довести собі)?
3. Чи завжди ви можете сказати «ні», якщо ваш партнер/ка переходять ваші кордони? Чи готові ви почути «ні» як реакцію на ваші дії?

Найголовніше, визначте, що для вас означає «займатися сексом». До прикладу, ви можете сприймати це як можливість розслабитися, відчути комфорт, перенаправити агресію або ж це річ, яку «треба просто пережити». 

Зрозумійте, чи вам некомфортно займатися сексом, бо у вас є невирішені з собою питання, чи річ у вашому партнері/ці. Невелика підказка: якщо вам здається, що ваш/а сексуальний/а партнер/ка не має сексуального потягу до вас, бо ви непривабливий/а, прийміть той факт, що ви вже маєте сексуальні стосунки. Якщо ваш/а сексуальний/а партнер/ка збуджується від вас, отже ви достатньо привабливий/а. 

У питаннях сексу діє таке ж правило, як і в будь-яких питаннях ментального здоров’я: здоровий егоцентризм й турбота про себе. Передусім думайте про власні почуття й комфорт, потім — про почуття й комфорт вашого партнера/ки. Поважайте кордони одне одного. 

Ваше тіло буде вдячним вам за те, що ви зосередилися на тому, що воно відчуває під час сексу, а не як воно виглядає. Повторимося: якщо у вас секс за взаємною згодою, ймовірно, ваше тіло виглядає достатньо привабливим для вашого партнера/ки. Адже зазвичай люди не вмотивовані займатися сексом із тим, хто їм не симпатичний.

Тому не варто перейматися через ваші підозри, що ви не задовольняєте партнера/ку. Якщо вам добре, добре і вашому партнеру/ці — і навпаки. Секс — це взаємний процес, до якого залучені щонайменше двоє людей, і його якість псуватиметься, якщо ви не будете обговорювати переживання та проблеми. 

Якщо вам щось неприємно або ви відчуваєте дискомфорт, зупиніться і попросіть партнера зупинитися. Секс має відбуватися за взаємної згоди, і навіть якщо людина змінила думку вже в процесі статевого акту, вона має право на його переривання. Ви можете поговорити зі своїм партнером/кою про те, що вас турбує, аби зробити секс максимально комфортним. 

Замість висновку. Досліджуйте себе та власні відчуття

Ви — хороший сексуальний партнер або партнерка незалежно від того, як добре ви цілуєтеся, кохаєтеся, робите масаж, спокусливо виглядаєте або ж стогнете. Це не визначає вас як сексуального партнера.

Секс-терапевтка Алекс Роббойу своїй статті радить кілька ідей, які можна самостійно розвивати, аби підвищити свою сексуальну самооцінку.

* «Та я — просто бог/богиня сексу!» Це самостверджувальна установка, яка може допомогти вам підвищити сексуальну самооцінку. Зробіть усе, аби відчути себе гуру сексу. Це щонайменше додасть вам позитивних відчуттів, які не будуть зайвими безпосередньо під час сексу.

* «Я живу цим моментом». Не варто зосереджуватися на минулому або планувати майбутнє під час сексу. Дозвольте собі насолодитися тим, що відбувається прямо зараз — у цей момент. А прямо зараз у вас — секс із людиною, якій ви привабливий/а.

* «Мені добре, я почуваюся добре і це мені подобається». Констатація факту, що вам добре, ніяк не відноситься до вашої сексуальної самооцінки, але дозволяє вам визнати власні почутті та пропрацювати їх. А також розслабитися та отримати задоволення.

* «Моє тіло — мій храм, і я відповідаю за цей досвід». Йдеться не про ініціювання сексу абощо, а про контроль того, що дозволено і заборонено робити відповідно до рівня вашого комфорту. 

Досліджуйте своє тіло, вивчайте його, пропрацьовуйте позитивні та негативні ситуації, вчіться говорити з партнером про секс. Усе це може підвищити вашу сексуальну самооцінку та досягти найголовнішого: почуватися комфортно у своєму ж ліжку. І не в ліжку також. 

Цей випуск був вперше опублікований на сайті Patriot Defence
12 березня 2020 року.

Варто прочитати

1. Джессі Берінг. «Я, ти, він, вона та інші збоченці»
2. Мартель Бріджит. «Любов, сексуальність і гештальт»
3. Міхаліна Віслоцька. «Мистецтво кохання»  
4. Емілі Нагоскі. «Як хоче жінка»
5. Домінік Орі. «Історія О»
6. Мішель Фуко. «Історія сексуальності» 

Варто подивитися 

1. «Дев’ять з половиною тижнів»/«Nine 1/2 Weeks»,
реж. Едріан Лайн, 1986 рік
2. «Кінсі»/«Kinsey», реж. Білл Кондон, 2004 рік
3. «Німфоманка»/«Nymphomaniac», реж. Ларс фон Трієр, 2013 рік
4. «Синя кімната»/«The Blue Room», реж. Матьє Амальрік, 2014 рік
5. «Cтатеве виховання»/«Sex Education», реж. К.Геррон, Б.Тейлор,
2019 — дотепер
Більше тематичних фільмів — за посиланням.

Вгору

Психея/ Більше

Підписатися

Читати більше: